Chilliの日記本

           

其实夏天早已过季，

你还指望能有什么样的好运气。

上次敲键盘写不是关于工作的文字，是三月底。

走走停停，很累了，我也不想抱怨生活的不如意。

因为，没人分担，没人理解，没人懂。

如果任何事我自己能行，那要你有什么用？

原来的生活经历，变故，你还是有阴影，你逃避不掉，没人逼你，你自己造成的。

你依旧傻着用着真心，那段挥霍玩过的时光过去以后，你还是你。

我希望，我能稳定下来就好，我有一张属于自己的床就好。

这个愿望坚持了这么多年，可笑的是始终都没有实现。

傻逼。

欠了很多钱，我固执的自己还。

一些照片，本来不想放，我怕我忘了这时候的样子。

继续看图说话吧，强迫症。

昨天晚上是心情很不爽很不爽的时候

这辈子没栽过，一下从爷变傻逼了，这会儿说话不好听，没别的。

昨天见了烂姐他们，看见他们就想哭，这都一个半月没见了，虽然都在郑州。

烂姐已经步入正轨了，渐渐稳定，很替她开心。大定也在外包的节目，积累点媒体的经验，挺好。

我在他们面前才敢说，什么狗血的情节，什么特么电视剧电影小说，我这才是！

仍然高姿态，好吧，连好朋友都觉得我能把自己打点的很好，那更何况男人呢，

都觉得我不需要人照顾是吧，好样的。

没意思没意思，不多说了

我想相信你，可是，太可怕了！

我这没人看，我知道。

我坚信，爱我的男人会更爱我，错过我的男人会后悔错过我。

别跟我扯遇不到对的人因为改变不了错的自己，我就这样。

我就这样！！

 

 

 

 

 

其实我生活不很安静，很平淡，只是这么多狗血的情节总是打扰我，影响我。

比我正的大妞儿一群群，我特么我这怎么这么生事儿呢？？！！

 昨天看到这时间，是谁呢？

 就这几天，我想我是老了吗，我疯狂的长痘痘，熬夜的原因吧，恢复不过来。

很多人说你样子没变，为什么觉得老了，眼神，还有微笑，一个多了东西，一个少了东西。

 

 

 

 

其实还是浓妆好，除非我足够信赖你，否则不可能近距离素颜

其实挺假的，和带着面具做人一样。

 荨麻疹的疤痕依旧才，这时候你如果爱我，才是真的爱我。

明年估计会下去吧，哎，其实我挺不爽的。

 办公室的走廊，我工作的氛围很舒服舒服，

 下面就是近些日子的生活了，简直就是入夏这些日子以来全部的！

 这张照片背后太有意义了，其实我，你你你，你怎么不长记性呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 过去吧，这段日子。

 挺逗的，这段小插曲。

 

 

 再见了，幼稚，这个要记得，真可笑这个，呵~王八蛋。

 滚吧，所有狗血情节。

 那天忽然减肥，就吃了一天的水果。

 

 那天忽然觉得自己老了，就突发奇想

减去了刘海，剪完就返老孩童了。哈哈哈

 

 

 

 

 

其实，我希望我身边的妞们都好好的，你们都很不错，真的。

 

 

 

 

 

这好像是冬天了，刚翻出来的。

 

 

 

要瘦！

 要减龄

 

 要快乐

 

 要热爱工作。

在这才有热情，参加某娱乐集团新闻发布会。

 

 

 

 

 

 

好了，最后了解吧，现在办公室只我一个人，刚才结束了手里的工作，此刻大办公室只有自己。

今天看一朋友的微博，内容大概是平时看起来很快乐的人，其实有说不出的难过。

我觉得他很勇敢，因为我们表现出来的都是光鲜。

其实我也挺怕的，所以我疯狂的保护自己。

如果我会对你诉说我的不开心，

要么我足够信任你，要么我爱上你。

比起你，我真的是个乐观的人。

如果你在我的位置，你已经死了，我还活着。

我所有的不快乐，是无形的东西促成。

不好的所有，那就赶紧结束吧，我求你。

那就这样吧，一直这样下去吧。

我以为我撑得下来了，可能不是吧。

对自己说的，

宝贝，最近你还好吗？

你想过谁吗？

你生活得依旧快乐，假不假……

呵~

 

 

不想在看图说话的一一说明了……就这样，看看就好。

不想矫情不想发表情。

这么霸气的话，其实是纯傻逼写的，一点不靠谱。

每个内心脆弱的人都需要强大的外表去强化自己

说白了就是自欺自人

一点意思没有……

这几天挺头疼的是

我不看你帅与否

假的。

至少你得有和我相同的价值观和生活习惯吧

什么追求和品位就不说了

我发现这是件多么悲催的事……

很鬼魅。

那就这样吧，没什么说的。

都是迫于生计

新年至今，没有任何快乐的感觉。

if life cant goes on

I will

每天拥抱我的妈妈，告诉她我爱她，感谢赐于我生命。给爸爸按摩，多陪他，不发脾气。给爷爷奶奶姥姥姥爷洗脚，耐心跟他们说话，没有敷衍。帮助残疾人，收养流浪动物。利用一切通讯工具发表积极的文字，让世界没有斗殴、强奸和抢劫。如果还可以，我想谈一场交心真实的恋爱。你可能不信，我竟然快写哭了…

接了个电话，难受。

没出息的样子，莫名其妙就心疼了。

难过。

我只想自己能一切顺利一点，都能顺利一点。

超级不爽，就这会儿，就现在。

我他妈要是失忆就好了，只记得家人朋友

不想回忆的全忘记！！

 

周末，我在自己家，敲下这些个字。

其实，日记没有了，周记也没了，我的月季，也快败了。

就说说话吧，这没煽情，没学术，就我自己在这闲扯淡。

工作还顺利，可是周围人都想的长远，压力肯定有，自己的钱依旧少。

来钱快的勾当，你又不是那种货色。

我很不情愿的是，现在为毛气场日渐风骚，之前还有点小姑娘样子。

现在这副德行。

 

 

 

目前，最最欣慰的人，是身边没坏人，我真开心这点，天天见面的人还都挺好，可能和现在的职业有关系，我工作的氛围很舒服，没有那么多事事的东西，还有关照自己的哥们，足够了，自己也不是空荡荡，多努力点，争取我真能25岁永远35岁女人的睿智和成绩，看似十年，其实很短。

 那你就好好的吧

 

依旧最担心老人担心家里父母。害怕。

 

现在明白不少事，

有时候，那不是你人模狗样，那是真实的自己，那只是你的另一面，是你认证的时候。

有时候，你觉得你们认识多年最熟悉，可也会突然陌生起来。

有时候，无论你多么认真的说一些事，对方都不会信的，比如你说你去年才有初夜。

有时候，看似甜蜜的情侣其实不一定幸福，一方肯定做出了很大的让步。

有时候，那些讲荤段子的不一定就是流氓，真正的流氓是平时看起来正人君子，自己在家看变态毛片的色逼。（这个好可怕！！）

有时候，我会忽然觉得自己很小，可是看到在楼下悄悄接吻的高中情侣，马上意识到原来我已经很老了。

有时候，我觉得对方真的喜欢我了，当我发现只是想和我说相声而已，你他妈逗乐，我没工夫捧着你。自己演去吧！

有时候，我看起来不正经，可是我发誓谁娶了我绝对是一孝顺懂事媳妇。

有事吧，我就爱自己胡想，瞎琢磨，这是琢磨什么呢。人家都说你现在这博客就得有内容，你看人家XX，XXX，XXXX，你得发现城市文化的新动向，发生什么事造成哪些个社会效应，其实这些个东西都是我自己的感受，有它们的用武之地自然会冒出来，这地儿就我日记本，我没事闲扯淡在这叨叨这些，谁不这城市住，谁来诠释都是不一样，用心生活的人明白在哪该说哪些话。

 

胡乱说，想哪说哪，记着这些吧，记得你年轻过，各个阶段记得就好，别忘了你自己谁了。

这是最近阶段的生活，看着怎么都是玩，谁认真工作还记录啊，你说呢？

 

 

 

 

 

 

我最担心我身边的妞

上学的上学，在家的在家，出差的出差，小时候好朋友也到我们单位了不错，大家都好好的吧，这就成。

上周烂姐竟然俏声无息的在香港了，知道打电话我才知道。

其实我挺想你们的。

 

剩下的，说男人么？

每个有媳妇还冒充单身的男人都会不得好死的！

 

眼前的，自己懂就好。

至少，没被风花雪月弄得晕头转向。

理智，就好。

 

其实：

钱少！！

钱真的少的可怜！！

怎么都不够花！！怎么都没钱花！！

那都得花钱！神马都得花钱！！

好了，你必须好好工作，再次提醒你和别人不一样！！

你他妈和别人不一样！

你天天美个什么气啊你，你买个JB衣服啊，你TM还买化妆品！

你凭什么胡乱买？！

你努力的原因，你自己知道。

 完。

 

我从来都没有时间意识的

可是现在时间真的不够用了

我不能再浪费了

最近

总是出现很多很狗血很傻逼的事情，

傻逼到死！

以后，不准晕头转向，看清人，看清事，任何时候，不准把自己交给傻逼的人！

别降低了自己的档次，你知道自己的智商。

这样一个城市小到不能再小，即使这样，也必须做到眼见了，心也不能烦。

作呕，唾弃。

男人，身边的姑娘一定决定你的档次。滚吧滚吧，真不想这些事情影响我的心情。

平安夜，不孤单就好，就这样。

本来都说不过了，我都打算自己回家了

何必呢，既然大家愿意陪你，那又何必呢 

2010年的最后一个月了，我的博客还叫日记本，本来是日记，后来是周记，现在都“月季”啊，以后记得写“月季”啊。

过得好不好，自己知道。

忙碌也好，清闲也罢，随意了。

比起上学那个黄毛看起来像个小太妹的丫头说，

现在改变的不是发型，不是衣服

你变的，是眼神

你看见了更多的东西，我也不知道是什么，总在我希望另一个我快乐。

需要钱吧，我知道，慢慢来，来的太快，就是来路不正了

女人爱财，取之有道

静静的，慢慢的。

比起刚开始进了，你稳多了。

我真替你高兴。

继续自娱自乐吧，有些男人，感情，你必须要经历的，别以为你知道的多，姑娘，你太嫩了。

乖巧的脸后面是肮脏的心，我的伴侣是？是芭比，是爱人，是电动器具，是姊妹，是MP3，是相机

是爸爸，是纸巾，是百度，是……是很多很多，我想开心，你会变成什么。

自欺欺人吧，你算个蛋啊。

这里面都不是我，都不是我，都不是我。

我觉得我牙齿的毛病又严重了，不知道怎么了，我快职业病的笑了，一样的一样的样子。

没有表情，固定的表情。

我一点拉拉情节都没有，一点一点都没有，否则我一定会选择去那样生活。

我爱男人。

生活依旧。

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分割线，正常起来。

继续进行着，只不过现在安静多了。

觉得喝咖啡不是小资装逼的地方，会让你安静，会让你上瘾。

跟昔日的爱侣成为朋友，好吧，毕竟时间那么久。

跟自己姊妹见面很少，同龄的她们会理解，比自己年龄小的会抱怨。

好吧其实都在心里了。

其实我跟妈妈见面也很少。

我会很努力，我会很谦虚，慢慢，稳。

我很幸运走出校园认识了很多帮助我的人，在这个没有人害你就是爱的时代，

我很走运，谢谢你们。

今天大学好朋友来看我，中午和几个同学一起出了饭，人是对的。

可是怎么都回不到在学校的感觉。

还有很多衣服很多鞋，都看在眼里，行头不牛逼，就不自信啊。

很多生活的细节，都在微博了都在微博了

随时更新。

忽然又说不出来话了

对了，

我希望SB离我远一点。

爱撒谎的人离我远一点。

出尔反尔的人离我远一点。

没了。

本来我打算100天的时候写下一些东西，可是真的发现，想法很多，时间很少。

半年没有写东西了，我得博客，重新开始了。

总结自己，其实我还真不是个装X的妞，写写，也让自己记住些事吧。

比起刚毕业的那点小势头，现在更踏实也更稳了。

我心本来就高，打我在学校起，我就告诉自己，第一步，我得走扎实。

 

一、其实开始我没方向。

说真的，我也不知道自己能干什么，广告学的专业，设计基础差，文案又不如汉语言文学专业好，策划又不如经管系机灵，张珂啊，你究竟能干什么啊。大四过年后，我开始留意，其实我想早准备，可是后来我明白，大四的时候终究是最懒惰的。没错，我想逃避，我不想毕业，我怕面对，我要养活自己，我是个孬种，我没出息。你考研了，你出国了，我没钱，我要上班了。我依旧让自己看起来牛逼的不得了，是啊，学校给了我很多荣誉，后来事实证明，多少还是有用的，好吧，一会就从在学校投简历开始说吧。

二、我对不起你们。

也许你不知道，我最怕的，其实是孤单，注意是孤单，不是寂寞。我不能没有朋友，我想我熟悉不能再熟悉的人一直陪着我，好吧，我就把未来畅想的一片美好，郑州是个多么牛逼的城市，我们在一起还是我们的小日子，好的，我的姊妹烂姐和大腚就都来郑州了。我不知道怎么办才好，对，我没钱，还偏偏爱花钱，节省开支，我住在家里了，租房子的时候真的知道什么事不是自己想的那么容易。好了，最后，我在奶奶家住，烂姐和高中同学住，大腚和妈妈一起住，我们都在郑州，还是很亲，就是不能想看你的时候还能随时看见你，这是姊妹，这感情不是盖得。好了，我们开始各自奋斗了。

三、这是一个需要慢慢沉淀的过程。

我家，没钱没背景没关系，什么都没有，父母都是普通工人。在学校的时候我只挑大企业投递简历，知名度是我很在乎的，我对待遇要求很高，说不上来为什么。好吧，面试总是很顺利，我也很纠结为什么我在面试的时候说话跟背诵一样，以至于给人的印象很“油”，其实我是个真诚的妞好吧。

我去的第一家公司是郑州一家百货，五个字的，不是三个字，面试储备干部。很顺利，总共四次，最后面试的一次，我在学校拍毕业照，我之前男朋友在那，我就是想证明一下，你眼光不差，你爱过的女人，和其他女人不一样。我放弃了，最后没有去。后来就后悔了，装什么大头蒜啊，其实那是运气，是自己没有把握，真的。

再后来，就要学校和家来回跑了，去了一家网站，在河南很牛逼，在中国也牛逼，那天我穿得很生，帆布鞋就去了，没有化妆，傻逼得不行，在门口说了几句话，我就不自信了，自己就走了。

再后来，我去了一家在全国都牛逼的数码，或者是电器，或者是其它神马的企业，在大学的时候做过他们公司的影视广告的作业，直接拿去，好吧，你真牛气，绕了我三四次，我他妈车费不要钱啊，最后的面试很顺利，我觉得肯定没问题了，面试我的经理（女的）都说周一打电话给我了，我草，最终没有等到消息，哪出了差错，莫非是我没有上菜？最疑惑的就这次。

完了去了一个小电视台，没要我，不知道怎么回事，那编导很猥琐的说，看见我就觉得他像乡镇领导。

再后来，某大学的辅导员，河南也就这么一个211，所以你知道哪个大学，不过是它下面的二级学院，笔试过了，面试我就傻逼了，就他妈我一个地方小二本出来的，其他都是研究生，自信心全无。

渐渐的确定了方向，文案，策划，和编辑，是我擅长的领域。没错，我爱传媒！那就影视广告吧，先去了一家名字听起来排场的，大爷的，都拍农资产品，类似于肥料种子等等，我去，我不是嫌弃农民，可我不想和这个打交道。去了一上午我就走了，不想多呆。

后来去了一家营销策划公司，老板看起来很帅气，很有想法，可是伙计你也不用我一去，你就把之前员工都辞了吧，剩下前台和我，这是神马情况？两个小时以后，我就撤了。

我在乎办公的氛围，我去了郑州一家影视广告公司，全国30强，得过很多奖，牛逼得我自己都快哭了。好吧，姐也不是盖得，各种广告各种写。情节之巧妙，结尾之出彩，哈哈哈，那次很嚣张。

ou yeah！要我了，周一上班。可是有些事情，很巧妙的，真的真的，我接到了一家杂志的电话，服饰的杂志，初试就要我了，正巧赶上给某个明星接机，好吧，神马影视广告，我爱杂志，我早就爱杂志了，只是郑州没有elle没有vogue没有没有，那我就DM。其实河南本土的服装市场很强，强得出乎我的意料，一些发布会还是很震撼的，我要生存下去，没错，我在这工资很高，是大部分应届生的两倍还要多。

在这家服饰杂志，认识了我现在的姊妹，是很亲的那种，真的，职场的规则我懂，有一些人，真的很亲很亲。贝贝跟漾哥，后来一起在KTV三个抱着麦唱天高地厚到哭。后来漾哥走了，剩下我跟贝贝，我也想走，为什么，我期待更高的地方，我爱杂志，好吧，忽然意识到自己还有梦想，要实现，要去这个城市最强大的地方，原来真的有巨人存在的，不在别处，在你心里。

 

23岁生日那天，我去了L杂志，这是我最好的生日礼物。

感谢一直以来不图回报帮助我的老大，谢谢欢哥！我离开之前服饰杂志没多久，贝贝也走了，她去了更牛逼的国企，姊妹我真替你高兴，唱：只要你过得比我好，过得比我好！！

我爱L杂志，我觉得他霸气，那么就起步吧，电视台的实习生不适合你，就是这了，就在这！

好了，现在，刚刚开始。

给我时间，我很用心。

 

经历以后……

 

姑娘，我想告诉你：

我知道高跟鞋很疼，可是你要学着习惯她，她让你自信。

我知道化妆很麻烦，可是你要掌握，她让你美丽。

我知道你习惯了牛仔裤和帆布鞋，可是你要学会驾驭裙子和丝袜，她让你有魅力。

我知道你爱仰天大笑不受拘束，可是你要学会藏好牙齿，她让你有气质。

我知道你渴望男朋友的宠爱，可是你要学会独立，她让你坚强。

我知道，我知道，我都知道

可是，你要生存！

告诉他们，这不是装逼，这是躯壳，这是外衣。

你还是真实的自己。

 

姑娘，你要相信：

你要相信这个社会上真的存在潜规则一说，它真实的存在于你的生活里面。

你年轻漂亮，你是女人，保护好自己，也能处理好，和男人做朋友，而不是情人。

你要相信有善良的人存在，在你的职场里面。

只要你没有坏心，不管男女，总会有人帮助你。

你要相信，美丽的外表虽不是令牌，可是她真的会转移注意力，帮你掩饰你的稚气。

这是真实的自己，别把自己藏起来，让自己漂亮吧。

 

最后，我大学的姊妹在郑州，有很多很多大学好朋友也在郑州，之前郑州一直玩的瓷器们也在郑州，连初中对我最好的姊妹都回来了也在郑州。

足够了，有你们，足够了！

那些曾一起在大学挥霍青春的兄弟姐妹，我很想念你们。

刘泽梅老师，我很想念你……

 

爱情呢？

我真的敲不出来字了……

 

 

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分割线，那些记录……

 

 某此采访，和贝贝，她直接开车来的，我俩就演了一下。

 某此发布会，漾哥和贝贝，我爱漾哥爱得不行不行了都。

 后面是我老大，欢哥啊。人生中，还是需要一个领路人。这是那天加班的时候啊，四点到。

 烂姐啊，大腚你真不给力，老是不出来不出来你。我爱烂姐。

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下面是我，我长大了。

 有时候，我期待安逸的生活，我怕穷，我怕没钱，可我不怕苦。

我在服饰杂志的时候

我在L杂志的时候，有时候我很偷懒啊，这是实话。

前些日子的。没别的，就是臭美。

 

之前的，没有传。

我长胖了有点是么？

我最最喜欢这一张，开闪光，真实自然。素颜。真的素颜。

 

我彻头彻尾告别了维持快两年的异地恋。

思密达，滚犊子吧！

若在恋爱

母命难违

要生存

这个世界上是否还有人能够让我放肆爱一阵

 

 

 

 

 

我终于明白，其实谁都靠不住的，这是真的。

我是真的觉得现在这样生活是挺傻逼的一件事。

是真的很傻逼很傻逼的。

 

 

 

 

 http://www.tudou.com/album/view/PJBuycvJV_Y/ 自己看吧，全都在这了

 

 

我载着难过，矛盾，舍不得，不甘心，想念，憧憬各种心情来敲下面的文字。

 

本来不想那么矫情的，知道昨天晚上游鹏先走，他给大家信息：“认识你们我真的很高兴，很珍惜这四年的感情，哥们先走了，不能送你们了。今天早上起来才想写点东西。

 

其实我很舍不得，很舍不得很舍不得。

 

大学我花了很多钱，算下来有8W左右了，挺心疼我妈妈的，对不起她，曾经我也傻逼一样的砸过钱，以后一定好好照顾她。这他妈就是大学，其实是它上了我！我还给了它钱...

 

大学给我帮助的很多人，遇到好的老师，好的朋友，真心想帮助我不图我什么的人，你们永远在我心里，

我是什么样的人，你们懂的。

 

还记得：

 

大一的时候，胆子小，什么都不敢做，学习努力，生活规律。传说中的尊敬师长，团结同学。有热情，什么都很积极，各种演出，各种晚会，各种表演，各种主持，各种学生会，各种干部，各种尝试，各种参加。19岁

 

大二的时候，开始没有早自习没有晚自习，OK那就放开玩吧，逃课，通宵，甩开，很随意。开始自食其力，各种舞团各种跑。赚了一些钱，勉强够买几件衣服穿。学习成绩一直名列前茅。20岁

 

大三的时候，分手，看透，再恋，经历。成绩下降，更爱美，无限买衣服，无限化妆，无限造型，无限我就给你脸色看，看得上我就好，看不上我拉倒。很随意。更在乎朋友，我离不开他们。21岁

 

大四的时候，彻底不在乎了，随便吧，玩吧就。知道自己不是小孩子了，你是女人。开始感受压力，就现在，我想逃避。22岁

 

这四年，真的变化挺大的。

 

毕业的时候，我是省级优秀大学生，你别觉得讽刺，这是我努力换来的。我还有各种荣誉，通通都是我的努力换来的，学术知识上，我很聪明。

 

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继续编辑这篇日志，我没有一口气写完，因为有太多想说的话，今天晚上是大学最后一次演出，不遗憾了，我曾经也这么积极过，也曾经是我的梦想，可是那不是谋生的方式。曾经的舞台，再见了。

这是毕业生晚会，现在换我毕业，还没有开始，还记得几年前，我也这样等过，觉得毕业好遥远，

现在却倒了。

 

曾经一起奋斗的bboy，执着下去吧，愿你们更强！再见了...

我很荣幸大学能把我的热情传达给那些同样热爱生活有热情的女孩子，

再见了，爱跳舞爱舞台的你们。

 

 

什么都不缺了，只是爱情，我叫你亲爱的那个人，如果我们不能在一起，那我们相爱还有什么意义呢，其实我只是想长久的生活，给我安心就好。

 

以后，那些再也不会。

 

再也不会逃课，再也不会说让同学帮我答到，再也不会熬夜赶作业，再也不会这样惬意的走在校园，再也不会说帮我带饭，再也不会看到几千人一起下课的场景，再也不会看到男生给女生往饭里夹肉的场景，再也不会排队买饭，再也不会睡的昏天暗地然后问现在几点了，再也不会因为停水停电网速差骂学校，这些再也不会，就真的再也不会了。

 

再见了大学，

再见了曾和我一起奋斗的你们。

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我写了三次都没有写完

 

晚上和大学带我特别好的一个老师吃饭，她说一句话我很触动

她告诉我说，做人还是先小人再君子好，先把自己的缺点展现给别人，

就像对你心意的男人一样，别总是把自己的优秀表露给他，让他知道你的缺点。

我没有一点状态，什么都很失意。

 

愿自己一切顺利，愿你们都好。

 

我是真的希望你们都好。

 

我想说说平顶山这个城市，没什么的，我总是打出来PSD，对我在平顶山学院，河南一个很一般的小本科。

我爱这学校，任何学校都有它的体制，这很美很美，平西湖是真的很美很美，就在学校后面。

关于平顶山，谢谢这帮助我过的好朋友们，这里男的很仗义，甚至让我觉得很江湖，哈哈。

女孩子不俗气，很漂亮，不要谈论这的天气或者空气，这是个挺现代的城市，不亚于中国任何二线城市。

 

再见了，我呆了四年的地方。

 

怎么说呢，我觉得自己一下子就长大了。

 

 

 

 

 

 

回学校了我。

昨天给我偶巴开玩笑，说老子马上就回到PDS了，那是我的地盘啊...

其实PDS是他的家，只可惜，我们同时在这个城市的时候却不相识。

以后姐罩你，哈哈哈

其实，我很想念你。

说真的，最后一个月了，学校变得很漂亮。

这才走了多久，

回家一个月，各种面试各种去，那些是经历。

我在选择，在对比，在不停地揣摩。

我心里一直有块石头，瓦解不了，割舍不掉，

只得苦苦等待。

就要毕业，那些那些我不想去想。

是叫做压力么？

我希望什么都在自己的掌控之中，有自己的打算。

我希望身边的朋友开心快乐，家人平安健康。

 

 

 

 

 

 

这些，只是照片。

我希望爱我的你，不要让我失望。

上帝保佑我一切顺利。

 

我去你大爷的

我就想暴粗！！

在这个世界上，有很多人想对我好..

他们有的是真心，有的在我身上有利可图..

傻比比的，我不是愤青，没有那么多愤世嫉俗..

无所谓了，什么都不重要了。

 

 

大腚今天来了，在郑州呆几天吧，各种面试各种去。

郑州普通人，郑州小角色。

我没奢望什么。

我只是不安稳，我没有不安分..

我愿意做的事情，谁都阻拦不了。

我会生活的很好。

在我的观念里面，一直有物以类聚人居群分的概念，

我没看轻谁，在生活中，有各种各样的小丑，

他们有的很可爱，有的很可气，

有的很恶心，有的让我作呕。。

我不希望这些人降低了你的身份。

就这样，我没装逼，原则就是这样。

想骂我的人就骂吧..

我谢谢你啊.

我只是希望一切顺利，别有什么麻烦事来影响我。

其实我就是个最最普通的小角色。

自在快乐我就很安心。

怕的东西太多太多，一一克服都克服不过来。

其实我身边没有很多朋友，好的就那么几个，可是我很快乐。

越是回家就越是害怕自己。

白痴吧，过九点多我都不敢自己回家。

 

  

 

 

 

 

没别的，我希望自己一切顺利，真真假假我已经够了。

我想自己能分清，我想自己能明白。

我希望大家一切都好，我希望你快乐。

只要我安心，我一定高调炫耀。

只是现在我不知道说什么。

我怕了。

please honest ！

我心里时刻装着一个男人，我爱他。我希望在这个夏天有结果。让我安心。

我一直愧疚与一个男人，我的父亲。我希望我余生有足够的时间让他感受生命的意义。

 

 

I love her..but I can't make her happy.

I hate that..

I wanna be with you.

anytime anywhere ..

you & me

just that..

 

明天，郑州，我回来了。